Руслана Муканова из Казахстана (кстати ему 24 года) понял, что купить автомобиль за 500 тысяч евро ему никогда не удастся, и поэтому решил собрать эксклюзивный Rolls-Royce собственными руками. Потратив всего 3 тысячи долларов, мастер превратил старый Mercedes в легендарное средство передвижения.
Екатерина Шаврина уже на МНОГО лет, является популярной певицей, которую любят не только в России, но и в странах СНГ. Екатерина Шаврина стала известной в первую очередь, как исполнитель русских народных песен. За время своей концертной деятельности, Екатерина Шаврина Заслуженная артистка РСФСР, а в 1995 году она стала Народной артисткой России, а еще Екатерина Шаврина является лауреатом премий Ленинского и Московского комсомола. Её уникальный голос и неувядающая красота делают так, чтобы поклонники, с годами любили её всё больше!
Ли́ндси Ди Лохан (англ. Lindsay Dee Lohan; род. 2 июля 1986) — американская киноактриса и певица. Лохан начала карьеру в шоу-бизнесе с ролей в телевизионной рекламе. В возрасте 10 лет она начала играть в телевизионных сериалах, а в 11 сыграла главную роль в комедии 1998 года «Ловушка для родителей». Спустя 6 лет Линдcей уже была популярной киноактрисой, сыграв главные роли в фильмах «Чумовая пятница», «Дрянные девчонки» и «Сумасшедшие гонки». Во время съёмок «Сумасшедших гонок» Лохан выпустила свой первый сольный музыкальный альбом «Speak». Её второй альбом, «A Little More Personal (Raw)», вышел в 2005 году. Линдcей Лохан была признана журналом «Maxim» в 2007 г. самой желанной и сексапильной женщиной в мире. Известна всему миру своими экспериментами с алкоголем и наркотиками. Она является лицом фирмы Louis Vuitton.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
В четверг вечером, 14 января, на Садовом кольце в центре Москвы на большом рекламном экране демонстрировалась жесткая сцена порнографического характера. Причина инцидента пока не известна, так же, как владельцы билборда и возможные авторы провокационной акции.
Инцидент произошел возле метро «Октябрьская». Проезжающие водители специально сбрасывали скорость, чтобы рассмотреть подробности происходящего на экране.
С учетом зимних погодных условий и интенсивности движения в российской столице появление около трассы «рекламного порно» было чревато ДТП, отмечает портал.
Пока неизвестно, каким образом подобные кадры возникли на экране. В том, что факт имел место, можно не сомневаться. При желании в Интернете можно найти съемку одного из очевидцев происшествия.
Политкорректность по-американски. Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит: - Пап, хочешь прикол? - Ну, давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Опытный шахматист учит новичка: — Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. — Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!
..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
