Indexs.Ru - Развлечения для взрослых

 

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

 

 

20 отборных Бассовых песенок...

От некоторых даже чашки лопаются!!!

Слушать строго на полной мощности! А для тех у кого система 5.1 или выше, то желаю вашим соседям удачи...)))

ПРОСТО МЕГА БАСЫ!!!!!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ, А У КОГО В МАШИНЕ БУФ, ТО НЕ ЗАБУДЬТЕ ОТКРЫТЬ ОКНА...)))

Даже с подругами смотреть эротику не безопасно. Я в этом убедилась. Я и моя подруга - Катя однажды остались у меня на ночь. Ну, посмотрели пару фильмов. Поболтали. Затем я села за компьютер, а она осталась лежать на полу в окружении подушек.
- Оль, ложись со мной рядом, - попросила моя подруга. - Я сделаю тебе массаж.
Я была не против, потому что после получаса сидения в одной позе на кресле у меня начала болеть спина. Да и вообще, массаж я люблю. Спустя мгновение я распласталась на полу, а она расположилась на мне. Мы начали разговаривать на отвлеченные темы. Я расслаблялась. Она продолжала «работать». Я и не заметила, как ее руки начали спускаться ниже ближе к точке Ж.. Потом она наклонилась ко мне и тихо так прошептала:
- Сегодня мы точно одни ночуем? - при этом она так невзначай коснулась мочки уха.
Я ответила, что точно и с удивлением поняла, что, кажется, начинаю возбуждаться.
- Это хорошо, - негромко сказала она и я почувствовала, что она изменила стиль массажа.

 

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: "Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят". Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: "А это не я на фотографии". "Как не ты? Лицо же твое!" "Лицо моё, рубашка не моя!"

Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел. На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне теплая встреча: "Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.

Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Мой дедушка, бывший партизан и военнопленный, часто разговаривает во сне, зато днем молчун из молчунов. Говорит, что мол своих во время войны ни разу не предал. И, что немцы за стойкость, его очень уважали и даже во время допросов не сильно мучали и давали хорошо поесть и отдохнуть. :) Эх дедушка, дедушка...

Полезный совет:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Дальше ещё..))