1
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам:
крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и
рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется
вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит
бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он
при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня
свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я
(соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил
я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и
курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза
попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло
взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго
игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока.
Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу,
читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы,
чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее
воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды,
эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но
поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь.
Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными
мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки
красные, яйца лысые.
И в воде волосы кудрявые плавают.
Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то
заработать?!?!?!?
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом
На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими
укусами на скорости поедает хот-дог. За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с
криками - С...ка отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель
привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь
свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев,
теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт.
Нет слов просто...
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета+
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за
письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет
мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать...
