Популярное за неделю

Анекдоты вторника

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел что это его старый табель.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит: 
- Наденьте вот эти резиночки. 
- А зачем? 
- Это чтобы я не забеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого: 
- Слушай, ты ссать не хочешь? 
- Очень хочу. 
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Приходит 7-ми летний сын домой. И с радостью сообщпет маме:
- Мама, мама!!! А нас сегодня в школе слово из 3-х букв научили писать......
Мать не дослушав до конца выдала:
- Иди к папе, пусть он тебе задницу надерет!
Сын с грустным выражением лица подходит к папе и говорит:
- Папа, а меня к тебе мама послала, чтобы ты меня ремнем наказал...
Отец спрашивает:
- А за что, сынок!?
- А я ей сказал, что нас в школе слово из 3-х букв научили писать...
- А какое слово, сынок!?
- " Дом ", папа...
Папа устало:
- Знаешь что, сынок! Пойди к маме и скажи, чтобы она больше о ДОМЕ думала!!!

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Мама всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

дальше больше =)

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу
любовь к пиву. Это все о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть все это?

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
- Ну, милая, то была демо-версия

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!

- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Моя подруга порвала со мной и решила отомстить: послала мне фотку её и её нового друга в постели
- И что?
- Переслал фотку на телефон её папы))

Муж отжог.
Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...
На вопрос - накуя? отвечает- А что б не скучно было

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Этот случай мне рассказал сослуживец (говорит,что правда)
Он до армии проходил практику у сантехников. Как и положено вызвали на засор унитаза.
Ребята трос с ручкой , (как у кривого стартера) запехнули в унитаз, вертели ,крутили и .... что-то поймали.
Вытаскивают шторку и к хозяйке с претензиями,мол офигела жопу шторами вытирать и в унитаз смывать.....
В этот момент стучится соседка хозяйки и с круглыми глазами говорит, что у нее в сортире шум и буханье непонятное.Открывает дверь,а там что-то вылезло из унитаза, намотало занавесочку со шкафчика и в унитаз же уволокло......
Квартиры в тех домах типовые,как в зеркальном отражении, общий стояк,вот и вылез трос в чужой квартире.
Хорошо, что сама на унитазе не сидела,а то эту шторку через нее продернули бы:))))

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?
#

Дорогие друзья!

Если вам понравилась статья "Анекдоты вторника" из раздела Анекдоты, поделитесь этой новостью через соцсети!

Спасибочки! )))
Оставить комментарий