Indexs.Ru - Развлечения для взрослых

Парень купил телефон и увидел там смс от прошлого хозяина..,))

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

мужик приходит в анонимный кабинет:
- "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я всё выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке".
(Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
-Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка):Нет ,А что?
-Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
-Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
-(Анка):Нет,а что?
-Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
-Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
-Нет, а что?
-Да за тобой борозда идёт!!!

Зарплата главы Apple Computers Стива Джобса не выдерживает никакой критики: он получает 1 доллар в год. Правда Джобс себе это может позволить, поскольку по совместительству он еще и владеет компанией. Президенты страной не владеют, но все же руководят. Во сколько же оцениваются их услуги?

10 место: До недавнего времени президент Грузии получал жалование $200 в месяц – достойное, пожалуй, мелкого клерка. После создания Джорджем Соросом грузинского фонда развития реформ, зарплата первого лица государства увеличилась до $3000 в месяц.

9 место: Одним их самых низкооплачиваемых по официальным данным является президент Туркмении – 900$ в месяц. Однако бедным господина президента назвать нельзя: капитал государственно-коммерческого Президент-банка, уставной капитал которого составляет личные средства президента – это $65 млн.

8 место: Официальная зарплата президента Лукашенко - около $300 в месяц. Неофициальные источники приводят цифру $ 2300.

7 место: Парламент Азербайджана не раз сокращал своему президенту жалование. После нескольких урезаний оно составляет $16,5 тыс. Боливийский лидер Эво Моралес сократил себе зарплату сам: теперь она чуть больше $1800 в месяц.

6 место: Итальянский президент тоже решил, что его зарплата не отличается скромностью ($156 000 в год), а потому с 2007 он будет получать на 47 000$ меньше.

5 место: Повышать себе зарплату опасно. На своем опыте в этом убедился британский премьер-министр Тони Блэр. Зарплата премьера - чуть меньше $350 тыс., она состоит из базовой зарплаты члена парламента (Ј59 686) и жалования первого лорда казначейства (Ј126 085). Блэр объявил, что в отличие от своих предшественников намерен получать все, что ему причитается. До него было не принято. В ответ на Блэра посыпались обвинения в алчности.

4 место: Самая большая зарплата в Европе у президента Ирландии, который обходится своей стране в $ 350 тыс. в год.

3 место: К числу самых высоких относится зарплата японского премьера – чуть меньше 400 тысяч долларов.

2 место: Традиционно считается, что самым высоко оплачиваемым является президент США. А ведь с 1 января 2001 года его зарплата составляет $400 тыс. в год, не считая разнообразных бонусов – компенсаций всевозможных расходов и, разумеется, бесплатного проживания в Белом Доме.

1 место: Больше всех получают сингапурский президент и премьер министр. Зарплата чиновников в Сингапуре – самая эффективная форма борьбы с коррупцией. Этими должностями дорожат в буквальном смысле! Премьер получает 1 млн. долларов и бонусов на 2 млн. Президент получает всего на полмиллиона долларов меньше.

Если кто-то подумает, что этот рассказ будет посвящён знаменитой немецкой порнухе, то он круто обломился, поскольку речь пойдёт совсем о другом!

Сижу, в стенах родного кабинета отделения уголовного розыска, долбаю пальцами по клавишам давно списанной пишущей машинки, вымучивая постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению какой-то психбольной. Дамочка эта в своей цедуле на имя министра внутренних дел утверждала, что все её соседи – поголовно сексуальные маньяки, грязные извращенцы и инопланетяне, регулярно насилующие её через электрические розетки. К сему шедевру эпистолярного жанра большой скрепкой присобачены очень серьёзные резолюции самого высокого и по нисходящей начальства: «Разобраться!», «Особый контроль!», «Об исполнении доложить! Срок до…!». Мдяяяяяяя… Сурьёзные же дяди! В принципе, уже из одной заявы всё уже ясно, но для очистки совести получил ещё и справку из ПНД, медперсонал которого уже замудохался конспектировать в анамнез её «эротические фантазии». Бля…

Как вы думаете, сколько ей лет?!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел что это его старый табель.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит: 
- Наденьте вот эти резиночки. 
- А зачем? 
- Это чтобы я не забеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого: 
- Слушай, ты ссать не хочешь? 
- Очень хочу. 
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Приходит 7-ми летний сын домой. И с радостью сообщпет маме:
- Мама, мама!!! А нас сегодня в школе слово из 3-х букв научили писать......
Мать не дослушав до конца выдала:
- Иди к папе, пусть он тебе задницу надерет!
Сын с грустным выражением лица подходит к папе и говорит:
- Папа, а меня к тебе мама послала, чтобы ты меня ремнем наказал...
Отец спрашивает:
- А за что, сынок!?
- А я ей сказал, что нас в школе слово из 3-х букв научили писать...
- А какое слово, сынок!?
- " Дом ", папа...
Папа устало:
- Знаешь что, сынок! Пойди к маме и скажи, чтобы она больше о ДОМЕ думала!!!

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Мама всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

дальше больше =)

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

дальше больше =)

Данная книга является ответом на многочисленные вопросы читателей, касающиеся проблемы достижения оргазма женщинами, психологических и физиологических механизмов удовлетворения женской сексуальности, подготовки женщины к половой близости и т.п.
Книга предназначена как для женщин, так и для мужчин, но она также содержит полезные советы родителям, у которых подрастают дочери, поскольку половое воспитание девочки - это основа ее здоровой и успешной сексуальности в будущей семейной жизни

— От Земли до Мегапура долетела эта дура, — пробормотал человек с интернациональным именем Эжен Букин и выпустил из толстого баллона струю хвойного аэрозоля.
Близился 2205 год. Новенькая станция Мегапур болталась возле Урана в ожидании транспорта с персоналом. Большой жилой отсек, лаборатории, гидропонная ферма, стыковочные узлы для нескольких космических барж и бесчисленное множество вспомогательных узлов и конструкций — все было десять раз проверено, налажено и готово к работе. На главном экране крутилась виртуальная елочка в шарах и бусах.
— Какой-то дрянью несет, — заметил бригадир Чавчаридзе, потянув внушительным носом. Огромный, грузный, он напоминал старого ньюфаундленда.
— Здесь у нас на Мегапуре провоняло все, в натуре, — прокомментировал Эжен. — Между прочим, сами просили новогоднее настроение.
— Так настроение ж, а не химию эту...
На столе в диспетчерской красовались пузатая бутылка шампанского и живописная россыпь колбасных брикетов. Праздничный стол дополняла банка селедки в винном соусе.

В углу раскрылась дверца в коммуникационную шахту. Из переплетения труб, шлангов и кабелей выглянула круглая физиономия Сашки Барботько. Клочкастая рыжая бородка придавала ему слегка безумный вид, к розовой щеке прилип комок пыли. Сашка выложил на пол ободранный разводной ключ, выбрался сам и аккуратно закрыл дверцу. Барботько все делал тщательно: это была первая станция на его счету.