http://indexs.ru/ ru Юмор и приколы - Indexs.Ru - Развлечения для взрослых (Юмор, Приколы, Эротика, Голые знаменитости, Дом 2, Авто) http://indexs.ru/yandexlogo.gif http://indexs.ru/ DataLife Engine http://indexs.ru/humor/6293-podnimaem-nastroenie.html &nbsp; Просто улыбнитесь! РЖАКА! Юмор и приколы Admin Wed, 01 Sep 2010 00:05:01 -0400 &nbsp; Просто улыбнитесь! РЖАКА! http://indexs.ru/humor/6292-svazilenda-msvati-iii-kasting-devstvennic.html Более 6 десятков тысяч девственниц приняли участие в традиционных плясках в честь короля Свазиленда Мсвати III. У короля в настоящее время &mdash; 13 жен, и он вправе выбрать очередную жену среди танцующих девственниц. Тринадцатая женитьба короля оказалась несчастливой, при тщательном изучении выбранной очередной невесты оказалось, что она несовершеннолетняя. За что как в демократическом государстве последовала справедливая критика со стороны спикера парламента. Король не остался в долгу на выпад и уволил мятежного спикера, отослав ему соответствующее СМС со своего мобильного телефона, в котором оповестил своего обидчика (примерно близко к тексту) что раньше он был спикером парламента, а теперь Бог весть кто&hellip; ! В народе пошли разнотолки и почти стала появляется оппозиция, но король оказался мудрым как сам Соломон. Он объявил свой поступок с женитьбой на несовершеннолетней как недоразумение и принародно в своем заявлении назначил себе справедливый штраф &ndash; одна дойная корова! Так что к своему дню рождения королю пришлось выбирать себе невесту в четырнадцатый раз. &nbsp; Юмор и приколы, Эротика Admin Wed, 01 Sep 2010 00:02:29 -0400 <a href="http://indexs.ru/uploads/posts/2010-09/1283317289_004.jpg" onclick="return hs.expand(this)" ></a> <a href="http://indexs.ru/uploads/posts/2010-09/1283317359_007.jpg" onclick="return hs.expand(this)" ></a> http://indexs.ru/humor/6291-nashi-parkuristy-parkuristey-planety-vsey.html Юмор и приколы Admin Tue, 31 Aug 2010 13:27:47 -0400 http://indexs.ru/humor/6285-super-gol-seregu-zhalko.html &nbsp; Комментатор жжет: дальний удар вперед, таму парню.... Юмор и приколы Admin Sun, 29 Aug 2010 20:04:44 -0400 &nbsp; Комментатор жжет: дальний удар вперед, таму парню.... http://indexs.ru/humor/anekdots/6281-anekdoty-na-indexsru.html - Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить? Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат. Найди 10 отличий. 1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру: - Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю: - Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы. И кто успеет - ещё вопрос. Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это? ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы. Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим". Аптекарь клиенту: - Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц... - О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать... Анекдоты Admin Tue, 06 Jul 2010 19:40:56 -0400 Приходит предприниматель в рекламное агентство: - Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки. - "Бля Компот"?!... Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу... Итак, начинается счастливое но голодное лето... Из жизни сотрудников банка: - Здравствуйте, я член почетного клиента..... - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!! - Конечно, я ж не вечный... Жизнь одна - проеби ее ярко! Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится. - А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?! - Всю ночь считал?!! Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол. Откачиваются последние кубометры воды. Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! - О, ты была у парикмахера? &ndash; замечает супруг. - Да, классно, не так ли? &ndash; оживляется супруга. - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?.. http://indexs.ru/humor/6280-skamejka-inkvizicii.html &nbsp; Вот такую незамысловатую лавочку придумал дизайнер из Берлина. Чтобы штыри спрятались, необходимо забросить 50 центов. Через несколько минут звуковой сигнал предупредит, что ваше время на лавочке истекает. Юмор и приколы, Прикольные картинки Admin Tue, 06 Jul 2010 19:35:18 -0400 &nbsp; Вот такую незамысловатую лавочку придумал дизайнер из Берлина. Чтобы штыри спрятались, необходимо забросить 50 центов. Через несколько минут звуковой сигнал предупредит, что ваше время на лавочке истекает. http://indexs.ru/humor/humor_pics/6275-prikolnye-kartinki.html Меняй работу! Стань водителем трамвая =) Прикольные картинки Admin Sun, 24 Jan 2010 14:43:10 -0500 На заметку: переносной туалет своими руками! Узнали старца? Зачетная прихожанка! Alone Home 5 http://indexs.ru/humor/state/6270-poznovatelno-i-s-yumorom.html Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Рассказы Admin Mon, 18 Jan 2010 14:16:20 -0500 Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. &nbsp; Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым. &nbsp; &nbsp; http://indexs.ru/humor/6269-porno-na-bilborde-v-centre-moskvy.html В четверг вечером, 14 января, на Садовом кольце в центре Москвы на большом рекламном экране демонстрировалась жесткая сцена порнографического характера. Причина инцидента пока не известна, так же, как владельцы билборда и возможные авторы провокационной акции. Инцидент произошел возле метро &laquo;Октябрьская&raquo;. Проезжающие водители специально сбрасывали скорость, чтобы рассмотреть подробности происходящего на экране. С учетом зимних погодных условий и интенсивности движения в российской столице появление около трассы &laquo;рекламного порно&raquo; было чревато ДТП, отмечает портал. &nbsp; Пока неизвестно, каким образом подобные кадры возникли на экране. В том, что факт имел место, можно не сомневаться. При желании в Интернете можно найти съемку одного из очевидцев происшествия. Юмор и приколы, Эротика Admin Fri, 15 Jan 2010 23:39:06 -0500 В четверг вечером, 14 января, на Садовом кольце в центре Москвы на большом рекламном экране демонстрировалась жесткая сцена порнографического характера. Причина инцидента пока не известна, так же, как владельцы билборда и возможные авторы провокационной акции. Инцидент произошел возле метро &laquo;Октябрьская&raquo;. Проезжающие водители специально сбрасывали скорость, чтобы рассмотреть подробности происходящего на экране. С учетом зимних погодных условий и интенсивности движения в российской столице появление около трассы &laquo;рекламного порно&raquo; было чревато ДТП, отмечает портал. &nbsp; Пока неизвестно, каким образом подобные кадры возникли на экране. В том, что факт имел место, можно не сомневаться. При желании в Интернете можно найти съемку одного из очевидцев происшествия. http://indexs.ru/humor/6264-karusel-karusel.html Человеки за не имением ЦПКиО Горького развлекают себя сами =) Юмор и приколы Admin Sun, 29 Nov 2009 19:25:29 -0500 Ангелы - хранители : с переводом! Всем затупившим водилам, нужен новый Mercedes-Benz http://indexs.ru/humor/anekdots/6252-anekdoty.html Политкорректность по-американски. Нью&ndash;Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто&ndash;то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о&rsquo;кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии... - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит: - Пап, хочешь прикол? - Ну, давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ. В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто&hellip; когда речь идет о такой сумме&hellip; мы обычно&hellip; - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л..... Чтобы узнать, посолен ли борщ&mdash; достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора &mdash; значит, борщ уже посолен) Опытный шахматист учит новичка: &mdash; Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. &mdash; Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше! С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать! Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара! ..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается! Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! От трудоголика до алкоголика &mdash; пять дней. Анекдоты Admin Mon, 09 Nov 2009 21:25:28 -0500 &mdash; На улице холодно, дома &mdash; скучно. Чё делать? &mdash; Высунься из окна наполовину. Когда я был совсем молодым я был студентом.В городе,где я тогда жил было три ВУЗа - педагогический,медицинский и радиотехнический.Тогда говорили так - Ума нет - иди в пед,стыда нет - иди в мед, а если ты психический - иди в радиотехнический. Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".))) У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев. - Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это &laquo;свиной грипп&raquo;?... - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой &laquo;откат&raquo; получили, впрочем как и за &laquo;птичий грипп&raquo;. Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий&hellip;. Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает: - Вы яица-то не разбили? - Да нет, вроде целы. Она смотрит, а мужик-то другой.. Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый говорит: -Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и мoя каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит : толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит: -Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната? Спят усталые админы, мышки спят.. Windоws тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Вирус лазает по папкам, всё равноооо. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай))) Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ... Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит: - Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить? - Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!! - Тогда ЧТО вы делаете в моей постели? Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились. Россия, дороги, грязь.... весной знакомый ездил к родственникам в деревню собрался везти че то большое. Звонит отцу на трубу (21-й век таки!) - мол на газели проеду? А в ответ: -Да фиг знает... там вчера трактор завяз.... как говорится, занавес)))) Как лично на меня подействовал кризис: Раньше я заправлял машину, когда бак был почти полный, а в последнее время - когда уже совсем пустой... мля... Только дурак может ходить на работу - к нормальным пацанам работа сама на дом ходит! http://indexs.ru/humor/6250-video-prikoly.html &nbsp; Юмор и приколы Admin Mon, 09 Nov 2009 18:54:51 -0500 &nbsp; http://indexs.ru/auto/humor_on_road/6239-kitajcy-zhgut.html А у нас такое возможно ? Юмор на дорогах, Прикольные картинки Admin Mon, 09 Nov 2009 06:09:48 -0500 А у нас такое возможно ? http://indexs.ru/humor/6233-pro-oxotu.html Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов. Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Юмор и приколы, Рассказы Admin Thu, 05 Nov 2009 15:15:02 -0500 Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик... http://indexs.ru/humor/state/6223-sochi-gorod-kontrastov.html Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше [УПС] поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так &ndash; ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: &laquo;хочу на море, хочу на море&raquo;. Ну тут ничего не попишешь &ndash; его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе &laquo;а чего так поздно?&raquo;, &laquo;почему опять пьяный?&raquo;, &laquo;а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?&raquo;. Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен&hellip; Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду &ndash; сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной &ndash; дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню &ndash; то ли &laquo;Голубые паруса&raquo;, то ли &laquo;Алая бригантина&raquo;) приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас&hellip; Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось&hellip; На сцену под ритмичную музыку выпорхнула восточная красавица. Я такой типаж женщин ой как люблю. Знаете, такое чуть припухшее лицо, типа только проснулась. И ещё едва заметный пушок над верхней губой. Это потом, через несколько лет, у таких дам пушок превращается в полноценные усы, а в юные годы он пиздец как привлекателен. Так и хочется разворошить его кончиком языка&hellip; Одежда танцовщицы состояла из короткой юбки и концертного лифчика с блёстками. Трусы, само собой, тоже были. Девица немного подрыгалась на сцене, сделала несколько пируэтов у шеста и спустилась в зал. Не знаю, чем я привлёк её внимание. Может просто тем, что сидел близко к сцене. А может тем, что интеллигентно пытался ногтем указательного пальца достать застрявший между зубов окрошечный зелёный лук. Короче, барышня смело села мне на колени, продолжая танцевать. Я тоже сделал пару плавных движений руками, типа нам искусство тоже не чуждо, можем и подыграть. - Пошли на сцену, - шепнула она мне на ухо и крепко сжала мою ладонь. - Пошли, - ответил я и попытался достать кончиком языка до заветного пушка&hellip; Рассказы Admin Thu, 22 Oct 2009 23:07:57 -0400 На сцене она усадила меня на стул, а сама продолжила танцы. Я сидел с улыбкой идиота и размышлял. Что будет дальше, я уже предполагал. Сейчас на потеху публике меня начнут раздевать. Типа смотрите, какой пьяный дурак на сцене. Стал вспоминать, что на мне надето. Так, рубашку можно снять, [УПС] с ней, я же в шоу. Носки вроде без дырок. А вот трусы. Не подумайте ничего дурного, на мне были нормальные, немного потёртые боксеры. Единственный минус &ndash; на ширинке трусов оторвалась одна пуговица. Из-за этого [УПС] постоянно оттуда как бы выглядывал. Как кукушонок из гнезда. В этом были определённые удобства. Например, когда идёшь поссать, расстёгиваешь молнию на брюках и не надо шарить рукой в недрах. [УПС] -то - вот он, тут как тут, сам выпрыгивает. Но есть и недостатки. Если ходишь в новых джинсах, залупа всегда синяя&hellip; Мои тягостные размышления прервала танцовщица. Она снова уселась мне на колени и, виляя бёдрами, в такт музыке принялась расстёгивать мою рубашку. Я в ответ шарил руками у неё на спине в надежде расстегнуть лифчик. Публика одобрительно хлопала и подсвистывала. В этом вопросе я &ndash; не лох. Если провести чемпионат нашего округа по расстёгиванию бюстгальтеров, то я бы попал в первую десятку, бля буду. Но здесь ничего не вышло. Сука попалась прожжённая - лифчик сзади был просто сшит крепкими нитками&hellip; Через пару минут я уже сидел с голым торсом, разутый, и нервно шевелил пальцами ног. Приближалась кульминация. К столику слева принесли шашлык, и в воздухе запахло жареным. Восточная красавица уже по-хозяйски села мне на колени и принялась расстёгивать ремень на брюках. - Брюки не сниму, - прошептал я ей твёрдым голосом. - Снимай! &ndash; прошептала она в ответ и сделала страшные глаза. - Я сказал, не буду! - Снимай, я сказала! Я первый раз в жизни оказался по ту сторону баррикад. И мне это не понравилось&hellip; Тем временем ловкими и отточенными движениями танцовщица уже сняла с меня ремень и расстегнула верхнюю пуговицу брюк. Промедление было смерти подобно. Я соскочил со стула и стал танцевать. Просто сбежать со сцены было бы равносильно признанию поражения. Девица нихуя не оставила попыток снять с меня брюки, и всё тянула свои руки в мою сторону. Я уклонялся. Публика ржала. И тут меня осенила спасительная, как мне казалось, идея. Шест! Сейчас я на него залезу, и агрессорша меня не достанет. Изящно танцуя, я подобрался к шесту, ловко запрыгнул на него и полез вверх. [УПС] там! Сука уцепилась за левую штанину и стала дёргать вниз. Я нелепо дрыгал ногами, но это не помогло. Тварь оказалась проворной, и сдернула-таки с меня брюки. До колен. В попытке отбиться я случайно наебнул ей ногой по лицу. Несильно так, но этого хватило. Девица села на сцену, опустила голову и зарыдала. Из носа прелестницы текла красная струйка. Прямо по заветному пушку. Я спрыгнул с шеста и попытался взять её за плечи. И тут, блядь, откуда-то из-за кулис нарисовался какой-то джигит. Он схватил мой стул - в смысле тот самый стул, на котором я недавно сидел на сцене &ndash; и направился в мою сторону. - Ты зачэм дэвушка ударил? Обычно я таких гостей встречаю мощным ударом ногой в грудную клетку. Но попробуйте это сделать, когда ваши брюки спущены до колен, а из трусов торчит [УПС] &hellip; В палате травматологического отделения городской больницы номер один города Сочи большие окна и простыни со штампом &laquo;Минздрав РФ&raquo;. Голова моя уже почти не болит. Врач сказал, что динамика хорошая. Недавно ко мне приходила жена, принесла куриный бульон и вафли. А я попросил её только об одном &ndash; пришить пуговку на моих трусах&hellip; А в Сочи я больше не поеду. Уж лучше куда-нибудь в Карелию, к безусым и белокожим чухонкам&hellip; http://indexs.ru/humor/6221-ulybnulo.html Юмор и приколы Admin Tue, 20 Oct 2009 04:09:56 -0400 http://indexs.ru/humor/anekdots/6211-ulybnis.html Alex: ты в шоке будешь от такого Alex: не хочу травмировать твою психику Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: -А ты меня вчера ещё долго трахал? - Почему вино желтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зеленого винограда. А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут. Надоело таращиться в монитор - решил почитать что-нибудь на бумаге... Подвернулась книга Жоржа Сименона. Читаю. Глаза наткнулись на фразу: "Мегрэ вошёл к себе в кабинет и рапечатал несколько писем." Тут же представилось: Мегрэ вошёл в кабинет, сел за компьютер, подвигал мышкой, - из принтера полезли листки бумаги... Секунды через две начал тупить: какой компьютер?? какой принтер??? Книга издания 1978 года, а повесть написана ещё раньше! Мда... В прошлые века письма распечатывали несколько иным способом... Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. &mdash; Впишите логин. &mdash; А его русскими буквами вводить или маленькими? &mdash; Попробуйте чёрными. Анекдоты Admin Tue, 20 Oct 2009 03:21:45 -0400 -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос! yyy: да ладно! xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[ yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай. xxx мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло. Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба ) yyy Петру-то можешь и перезвонить! андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :) Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. ) xxx: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски xxx: Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка - Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь? - А зеркала нет? Да я быстро... &nbsp; - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба". http://indexs.ru/humor/humor_pics/6205-rzhaka.html LOCO: звоню маме студентки LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится" LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает? Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег! xxx: нам ща принтер в ремонт приперли... xxx: мы его разобрали... xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать" PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки Nyquist: и еще вибраторы PbICbKA: клева Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные PbICbKA: за строителей радуюсь ;) Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идисюдакаблять! Ушастик: на этом видео 25 кадр!!! admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра admin: Ибо 20 кадров в секунду Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на$бешь. Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша. Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан. Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоём по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъёмный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =) - Сын вчера нашёл старый тетрис, которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом... Прихожу домой, вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу... школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон - это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть... ну он взял и достал это "чудо" из портфеля... в общем всю перемену весь класс смотрел, как на старом дисплейчике складываются квадратики)) - Ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал )) недотатком юникса является то что он не может выполнпить из командной строки команду длинной больше 2 гигабайт Прикольные картинки, Анекдоты Admin Mon, 19 Oct 2009 02:45:23 -0400 AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. povezlo: Про утюг мы вообще промолчим! Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры. она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку. Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает: - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием! shaDoff: а я кошку потерял shaDoff: пришел домой - нету shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть shaDoff: зову - молчит shaDoff: достаю еду - молчит shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу... it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю. http://indexs.ru/humor/humor_pics/6201-pyanye-devki.html Прикольные картинки, Эротическое фото Admin Wed, 14 Oct 2009 23:20:00 -0400 <a href="http://indexs.ru/uploads/posts/2009-10/1255576762_6014441uv4.jpg" onclick="return hs.expand(this)" ></a> <a href="http://indexs.ru/uploads/posts/2009-10/1255576809_6014443hoo.jpg" onclick="return hs.expand(this)" ></a> <a href="http://indexs.ru/uploads/posts/2009-10/1255576806_6014450g4c.jpg" onclick="return hs.expand(this)" ></a> http://indexs.ru/humor/state/6200-bugaga-porzhal.html С одного философского форума: Цитата: &gt; Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. &gt; Вот так и надо жить. &gt;Это блять стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обосранными штанами что-ли? &nbsp; Рассказы Admin Wed, 14 Oct 2009 23:11:43 -0400 На демонстрации: - А вот идет колонна геев &ndash; славных тружеников тыла! http://indexs.ru/humor/6199-aneki.html Закон потерянной хреновины: Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина. В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. Телеграмма: "Ё% твою мать! Подробности письмом... У немца спрашивают, на какой машине вы на работу ездите. Отвечает: на БМВ, а за границу- на мерседесе. У француза спаршивают. На какой машине на работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу? - На троллейбусе -А за границу? -А на хрен мне нужно? -Ну, очень надо -Никуда мне не нужно - Ну очень очень надо... - Да на хрен мне заграница сдалась - Ну, очень очень очень очень надо - Ну, если очень очень очень очень, то на танке.... Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" . Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор". Тесть недавно отжёг. Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний - большой, летний - поменьше, есть ещё автомобильный (как корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало &ndash; перешли на зимний кузов. Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов, поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз. Тесть ей выговаривает: - Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная! Жена заливается ещё пуще: - Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску! Тесть потом мне признался: - Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт! Ещё бы! Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. "Встать, суд идет!" Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни). История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-))) .....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали... 111: куды отопление делось? 222: То, видать, тестовое включение было 111: Понравилось? Отправьте смс на номер... Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс... Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив! И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. Каждое 13-число я стараюсь проводить в блаженном и безопасном ничегонеделанье, после того как неосторожно вышла замуж 13-го числа и пришлось развестись... До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу". Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги. - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... - кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ? - мну тебя не любит. мну тебя вые"ать хочет В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! - Да. - Скажите, Иванов еще жив? - Еще нет. yyy: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное. Судя по новому сериалу, современный Штирлиц сногсшибательный красавец, гламурный, и немного пидарас. Юмор и приколы, Анекдоты Admin Wed, 14 Oct 2009 23:08:10 -0400 PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице ) Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.) xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов Rat_S: тут же скоро часы переводят назад ) Rat_S: улавливаешь ход мысли? Чикишня: не Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один? Crystal: ты не знаешь, почему так происходит? Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся! Crystal: сам по себе Renix: значит выспался. DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ Pil$on: гы Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :) ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших ) ещё 9 и забьём ага главное, чтобы вратаря удалили а то может не пойти На ответах меил.ру увидел: Александр *** спрашивает: Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите. Добавлено 3 минуты назад Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое ( Я уже день не кормил ее, все равно обижается. Baddaddy: Привет :) Mary_Jane: привет! Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :) Mary_Jane: хз, понедельник? Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :) [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал. В 2012 году Конца Света не будет &ndash; хитрожопое человечество что-нибудь придумает. P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет. Искренне Ваш, Мишель Нострадамус. Шутка дня. Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа. песдетс. Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту. ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые. xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные! А я поняла, что такое "классный анекдот". Это такой анекдот, который заставил меня пять минут назад залогиниться, чтобы кликнуть на пятерочку) Счастье не зависит от количества денег.... Но лучше грустить в &laquo;Бентли&raquo;, чем в маршрутке... Новость на Рамблере: "Артисты эстрады выступили против закрытия гей-клуба в Москве". Хм...еще бы они не выступали... :) N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уе#ок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off Lucky Man &reg;: нравятся члены? Leela: конечно, я же девушка Lucky Man &reg;: а какие тебе нравятся? Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :) Lucky Man &reg;: это как? Leela: забей http://indexs.ru/humor/6181-tancuyushhij-dpsnik.html Юмор и приколы Admin Fri, 18 Sep 2009 01:22:40 -0400 http://indexs.ru/humor/anekdots/6180-anekdoty.html Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу: - Заказывай еще пилы и вези еще людей!!! Прораб: - Понял, еще пива и блядей! Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать. Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок. на майл.ру появились кнопки: "добавить в друзья" "мы не знакомы" предлагаю добавить кнопки: "добавить во враги" "сука сдохни блять пидор спамер гребаный" Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие. Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее. Раньше даже ностальгия была намного лучше. У страха глаза ВЕЛИКИ!!! Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" - это Велосипеды!!! :) хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена тревога, составляется фоторобот террориста... Анекдоты Admin Fri, 18 Sep 2009 01:16:12 -0400 В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился &ndash; достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился &ndash; достаточно телевизор выключить. Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?.. По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля". А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"! Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда. Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской. Если ты нашел свою вторую половинку сам &ndash; это любовь, если ее нашли без твоего участия &ndash; значит, ты попал под трамвай. Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди. Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает! Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались! &nbsp; Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу: - Заказывай еще пилы и вези еще людей!!! Прораб: - Понял, еще пива и блядей! Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать. Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок. на майл.ру появились кнопки: "добавить в друзья" "мы не знакомы" предлагаю добавить кнопки: "добавить во враги" "сука сдохни блять пидор спамер гребаный" Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие. Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее. Раньше даже ностальгия была намного лучше. У страха глаза ВЕЛИКИ!!! Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" - это Велосипеды!!! :) хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена тревога, составляется фоторобот террориста... http://indexs.ru/humor/humor_pics/6179-pravilnyj-rakurs.html Прикольные картинки Admin Fri, 18 Sep 2009 01:14:22 -0400 <a href="http://indexs.ru/uploads/posts/2009-09/1253250821_igra008.jpg" onclick="return hs.expand(this)" ></a> http://indexs.ru/humor/6167-a-ty-zastraxovalsya.html Юмор и приколы Admin Wed, 19 Aug 2009 18:58:46 -0400 http://indexs.ru/humor/humor_pics/6162-marazmy-nashej-zhizni.html Прикольные картинки Admin Fri, 07 Aug 2009 20:35:10 -0400 <a href="http://indexs.ru/uploads/posts/2009-08/1249691680_5911991xbk.jpg" onclick="return hs.expand(this)" ></a> http://indexs.ru/humor/state/6160-nasha-armiya-samaya-pya-armiya-v-mire.html Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. &nbsp; Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров &ndash; пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Рассказы Admin Fri, 07 Aug 2009 20:25:22 -0400 Пилот знаками показал &laquo;открой бомболюк&raquo; (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить &ndash; он показал команду &laquo;садись!&raquo;. Наши переспросили: - &laquo;садиться?!&raquo;. - &laquo;Yes!&raquo; - &laquo;на авианосец?!&raquo; - &laquo;Yes!&raquo; - &laquo;Ок&raquo; - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку&hellip; Но как они пошли на посадку&hellip;.. Снизили высоту и скорость&hellip; Выдвинули все свои закрылки и прикрылки&hellip;. Задрали нос&hellip;. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная &ndash; примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. http://indexs.ru/humor/anekdots/6157-anekdoty.html Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь. Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!" в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали" Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п. В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают: - Ну, на посошок! - Что вы? Я не пью ни грамма! - Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!! Очнулась в Лондоне... Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он: - Вы беременны. - Не может быть! Я полгода не была с мужчиной! - Беременны вот уже два месяца. Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...! Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента". дело было в американском лагере для бойскаутов. как-то америкосы вожатые зовут нас со словами: девчонки, идите сюда, мы вам чудовище покажем. подходим и видим картину: непонятное насекомое (вид правда был чудовищный) сидит под банкой и рядом листок с инструкцией: Open at own risk. Camp T-bird is not responsible for any damage caused by the EVIL STALIN... В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки... Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка: А я не боюсь мыла! Вторая девочка: А если оно попадёт в глаза, то будет больно! Первая девочка: А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые! Моя Саша: А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит! Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): "ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!" Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. Я тоже так хочу ;-) Анекдоты Admin Fri, 07 Aug 2009 20:08:08 -0400 ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: - Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже... Сижу как-то утром в инете, и прибило мне просканить диапазон IP нашего прова на NetBuS'a. И тут вижу сканер выплевывает мне чей-то адрес и кричит, что это-то, то что мне надо было. Я аж подпрыгнул от радости! Хватаю свой нетбас, пихаю адрес, коннект! YES!!!! - кричу я! Халява, инет и все такое :) Жму getinfo и обнаруживаю, что это я сам! И челюсть упала на клаву.... И линки ведут в никуда! http://indexs.ru/humor/6154-zhest-padenie-s-ogromnoj-vysoty.html Парапланерист упал с огромной высоты, но выжил. Смотрим!! Юмор и приколы Admin Tue, 04 Aug 2009 12:48:07 -0400 Парапланерист упал с огромной высоты, но выжил. Смотрим!! http://indexs.ru/humor/anekdots/6149-anekdoty-potryasshie-mir.html Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Анекдоты Admin Tue, 04 Aug 2009 01:18:43 -0400 ****** Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? ******** Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!! ********** Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". ********** Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит.. ********** Девушка, вам когда-то говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? -Нет, никогда (обрадованно) -Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна! ********** Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы..бал маму. Вот так я и появился на свет. ********** - 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь. *********** Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж, было, собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза: - Господи, как меня<a> з@&amp;бали</a> эти утренники ********* Приехала как-то в одну деревню группа "Радуга". Ну подходит солист к управляющему колхозом и просит, чтобы тот объявил о нем на собрании в клубе. Вот выходит на сцену управляющий что-то пытается сказать народу, но те его не слушают, кидают в него что-то, посылают куда-то. Вот он совсем уж отчаявшись подходит к солисту и говорит, что ничего не получается. Ну тот ему и отвечает: - "Смотри сюда! Учу первый и последний раз!" После этого выходит на сцену и кричит: " Эй!!! Чуваки и чувихи!!! Йоу! Хтотите загадку?!!" Зал сразу оживился. Он им: - " Угадайте слово из трех букв!!!" Ему все хором: "Х..й!!!" Он им: -" Неправильно!!! Это уши! И этими ушами вы будете слушать группу "Радуга"!!!" После этого группа выступила, уехала. На следующий день управляющий собирает опять всех жителей деревни в клубе. Выходит припонтованной походкой на сцену и орет: - "Йоу! Черти!!!" Зал ему: -"Йоу чувак!" Он им: - "Отгадайте загадку!!! Слово из трех букв?!!" Народ ему: - "Уши!!!" Управляющий: - " Неправильно!!! Это Х..й! И этим х..ем я сейчас обоссу первые два ряда, а остальные увидят радугу!!!"" *********** Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! *********** Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену. Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает: - Сникерс. - Почему?! - Чёрный XXL! Ага,понятно.Решил у француза спросить. - Рено, - отвечает тот. - Почему?! - В России испытание прошёл! Ага,всё понятно. - Бармен, дайте мне пиво! - Придумали название? - Да! - Ну и какое же? - Secret! - Почему? - Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:) ********* Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. ********** Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.