Indexs.RU - Взрослые развлечения » Все публикации пользователя Ispanec
Zahyra Amat (24 фото) просто секс!!!
Автор: Ispanec от 28-11-2008, 14:04, посмотрело: 11903
Категория: Эротика » Фото эротика
Порно комиксы для взрослых The Steel Trap Maiden
Автор: Ispanec от 28-11-2008, 13:52, посмотрело: 34592
2
Любителям клубнички и фанатам комиксов! Лучшая подборка порно комиксов в одном месте!
Категория: Юмор и приколы » Прикольные картинки
Календарь со стюардессами (12 фото)
Автор: Ispanec от 28-11-2008, 13:50, посмотрело: 2598
Категория: Интересное в сети » Фото
Грязный секс-скандал в «Доме-2
Автор: Ispanec от 28-11-2008, 08:39, посмотрело: 42586
2
Участницу реалити-шоу «Дом 2», которая пробыла на звездной стройке больше пяти месяцев, госпитализировали в одну из клиник Подмосковья с серьезным венерологическим заболеванием.
Категория: Реалити-шоу » Дом 2
ICQ 6.5 Build 102
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 23:49, посмотрело: 1064
0
ICQ 6.5 Build 102 - новая версия самой популярной и простой в использовании программы, предназначенной для мгновенного обмена текстовыми сообщениями между пользователями, подключенными к сети интернет. АБСОЛЮТнО БЕСПЛАТНО!!!
ICQ 6.5 Build 102 - новая версия самой популярной и простой в использовании программы, предназначенной для мгновенного обмена текстовыми сообщениями между пользователями, подключенными к сети интернет. АБСОЛЮТнО БЕСПЛАТНО!!!
Категория: Медиа » Софт и Варез
О вреде курения
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 23:35, посмотрело: 1586
0
- Мишк, вот возьми,- Серега протянул большой красный барашек от пожарного крана. Пальцы легко входили в большие круглые отверстия, и барашек легко ложился ладонь, - вот смотри, так возьмешь, и бей куда попало.
- Серег, ему ж будет больно?- удивился Мишка.
- Ничего, он больше тебя, - нахмурился Серега, - ему тебя бить не больно?
- Мне не больно было, у меня нос слабый, - заспорил Мишка.
- Нос, не нос, а кровь пойдет, и ты продул,- философски заметил Серега, Ты нос прячь от ударов, вот так рукой закрывай, мне папка показывал.
- Боюсь я Серый, вон какой Саня здоровый.
- А я тебе для чего железяку принес? Только бей его сильно, и первый прямо куда попадешь.
-Нет, это не честно, - вздохнул Мишка.
Солнце уныло пробивалось сквозь пасмурную хмурь. Где-то там высоко-высоко в небе гудел самолет. Мишка задрал голову и, всматриваясь в бледный солнечный круг, вдруг понял, что назад дороги нет. Все решиться сегодня, вся улица будет знать кто он: или трус или настоящий пацан. Серега что-то говорил, говорил, а Мишка, как-то отстранился от звуков, и не слышал его слов. Он словно впал в сон. Вот уже они идут за сарай, вот их ждут Саня и Колька, вот они что-то говорят, Саня даже истерически что-то кричит. Перед глазами Мишки, как странное кино мелькали: перекошенное красное лицо Сашки, синяя, набухшая на шее вена, пена на уголках губ. Вена билась под бледной тонкой кожей, и завораживала Мишку. Он ничего не видел во всем свете кроме бьющейся на шее вены.
- Мишк, вот возьми,- Серега протянул большой красный барашек от пожарного крана. Пальцы легко входили в большие круглые отверстия, и барашек легко ложился ладонь, - вот смотри, так возьмешь, и бей куда попало.
- Серег, ему ж будет больно?- удивился Мишка.
- Ничего, он больше тебя, - нахмурился Серега, - ему тебя бить не больно?
- Мне не больно было, у меня нос слабый, - заспорил Мишка.
- Нос, не нос, а кровь пойдет, и ты продул,- философски заметил Серега, Ты нос прячь от ударов, вот так рукой закрывай, мне папка показывал.
- Боюсь я Серый, вон какой Саня здоровый.
- А я тебе для чего железяку принес? Только бей его сильно, и первый прямо куда попадешь.
-Нет, это не честно, - вздохнул Мишка.
Солнце уныло пробивалось сквозь пасмурную хмурь. Где-то там высоко-высоко в небе гудел самолет. Мишка задрал голову и, всматриваясь в бледный солнечный круг, вдруг понял, что назад дороги нет. Все решиться сегодня, вся улица будет знать кто он: или трус или настоящий пацан. Серега что-то говорил, говорил, а Мишка, как-то отстранился от звуков, и не слышал его слов. Он словно впал в сон. Вот уже они идут за сарай, вот их ждут Саня и Колька, вот они что-то говорят, Саня даже истерически что-то кричит. Перед глазами Мишки, как странное кино мелькали: перекошенное красное лицо Сашки, синяя, набухшая на шее вена, пена на уголках губ. Вена билась под бледной тонкой кожей, и завораживала Мишку. Он ничего не видел во всем свете кроме бьющейся на шее вены.
Категория: Юмор и приколы » Рассказы
Парень с девушкой ехали и попути парню захотелось поразвлечся.
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 16:25, посмотрело: 2649
0
Парень с девушкой ехали и попути парню захотелось поразвлечся.Сначала девушка отсасывает парню
в машине в одой позе, потом в другой, потом в конце концов они выбираются на улицу и продолжают на поле, в травке.Ролик супер, посмотри!!!
в машине в одой позе, потом в другой, потом в конце концов они выбираются на улицу и продолжают на поле, в травке.Ролик супер, посмотри!!!
Категория: Интересное в сети » Видео
Анекдоты четверга
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 15:44, посмотрело: 1620
0
Явно нерадивая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает:
- А за что Вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей, а я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают дети:
- Мама! Мама! Бери ее!
- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
дальше больше =)
- А за что Вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей, а я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают дети:
- Мама! Мама! Бери ее!
- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
дальше больше =)
Категория: Юмор и приколы » Анекдоты
Максим в журнале Максиме (8 фото)+БОНУС
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 15:23, посмотрело: 23897
2
+БОНУС!!!
+БОНУС!!!
Категория: Знаменитости » Голые знаменитости
Спящая красавица
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 15:18, посмотрело: 2390
0
Она даже не замечает как её трахают и потом кончают на лицо!!!
Она даже не замечает как её трахают и потом кончают на лицо!!!
Категория: Интересное в сети » Видео
Ревнивица
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 15:01, посмотрело: 938
0
Я – Ириша. Мой папка меня так зовет. Еще зовет «дочурка» и «доча». Он мне все разрешает. Он меня всегда с собой берет. Мы с ним ездили на санках, на грузовике и в поезде. Он меня посадит на сиденье между коленок, обнимет руками, и мы едем. У него теплые руки. В поезде весело: там много людей разных. Как в вокзале. Они шумят, и можно спать на верхней полке. Или в окошко смотреть.
Мы с папкой посчитали на моих пальчиках, что мне уже пять лет.
Неродная моя мамка зовет меня тоже по-разному: «лышенько», «горе на мою голову» и «нахаба», а когда папка мой дома, то никак не зовет. Нет, зовет. Как большую и чужую –Ира. Она шьет мне платье «в татьянку», в цветочек, ситное... ситовое... «В татьянку» я запомнила, а... синсевое, наверно. Ой, ну... я у папки спрошу и вам скажу.
У нас есть мамина фотокарточка. Когда папка мой на работе, мачеха вытаскивает альбом из шкафчика и спрашивает меня:
-Ну ты дывы, яка коса. Прыдывысь гарнэнько, косыть же ж трохы? Га?
Сначала я не понимала, даже почти чуть не плакала, что это такое: «коса косыть». Но мачеха донимала: придивись, да придивись. Ей зачем-то обязательно надо это знать про "косу". И я поняла. Нет, моя мама, наоборот, красивая и смотрит грустно, а глаза у нее не косые, а ровные. Только мне лучше молчать. А то получу по голове.
Моя мама далеко. Мы от нее с папкой долго ехали на поезде.
Я – Ириша. Мой папка меня так зовет. Еще зовет «дочурка» и «доча». Он мне все разрешает. Он меня всегда с собой берет. Мы с ним ездили на санках, на грузовике и в поезде. Он меня посадит на сиденье между коленок, обнимет руками, и мы едем. У него теплые руки. В поезде весело: там много людей разных. Как в вокзале. Они шумят, и можно спать на верхней полке. Или в окошко смотреть.
Мы с папкой посчитали на моих пальчиках, что мне уже пять лет.
Неродная моя мамка зовет меня тоже по-разному: «лышенько», «горе на мою голову» и «нахаба», а когда папка мой дома, то никак не зовет. Нет, зовет. Как большую и чужую –Ира. Она шьет мне платье «в татьянку», в цветочек, ситное... ситовое... «В татьянку» я запомнила, а... синсевое, наверно. Ой, ну... я у папки спрошу и вам скажу.
У нас есть мамина фотокарточка. Когда папка мой на работе, мачеха вытаскивает альбом из шкафчика и спрашивает меня:
-Ну ты дывы, яка коса. Прыдывысь гарнэнько, косыть же ж трохы? Га?
Сначала я не понимала, даже почти чуть не плакала, что это такое: «коса косыть». Но мачеха донимала: придивись, да придивись. Ей зачем-то обязательно надо это знать про "косу". И я поняла. Нет, моя мама, наоборот, красивая и смотрит грустно, а глаза у нее не косые, а ровные. Только мне лучше молчать. А то получу по голове.
Моя мама далеко. Мы от нее с папкой долго ехали на поезде.
Категория: Юмор и приколы » Рассказы
Плейбой - Playboy №12 (декабрь 2008)
Автор: Ispanec от 27-11-2008, 12:38, посмотрело: 10808
0
Название: Playboy
Номер: 12
Месяц / Год: декабрь / 2008
Страниц: 144
Категория: Интересное в сети » Фото
Новые фотографии Бритни
Автор: Ispanec от 26-11-2008, 23:50, посмотрело: 2496
0
+Бонус.Домашнее видео Бритни Спирс!!!
Категория: Интересное в сети » Фото
Симуляторы игр на "Sega" и "Dendi"
Автор: Ispanec от 26-11-2008, 23:42, посмотрело: 1159
0
Симуляторы игр на так полюбившиеся нам в детстве игры на приставках "Sega" и "Dendi"
Тут огромное количество игр
Симуляторы игр на так полюбившиеся нам в детстве игры на приставках "Sega" и "Dendi"
Тут огромное количество игр
Категория: Медиа » Софт и Варез
Универсальный взломщик мини-игр
Автор: Ispanec от 26-11-2008, 15:02, посмотрело: 1563
0
Вышел новейший универсальный взломщик мини-игр!!! С его помощью вы сможете поломать и избавить от триального времени любую игру таких производителей, как: ALAWAR, TURBOGAMES, REFLEXIVE, GAMEHOUSE, REALARCADE (игры с основного сайта и evaluation), DEUTSCHLAND-SPIELT, WILDGAMES, POPCAP GAMES, ZYLOM GAMES, Lolo games.
УСТАЛИ СМОТРЕТЬ КАК У ВАС ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВРЕМЯ В ИГРАХ, ТОГДА ВАМ НУЖНА ИМЕННО ЭТА ПРОГРАММА!!!
Вышел новейший универсальный взломщик мини-игр!!! С его помощью вы сможете поломать и избавить от триального времени любую игру таких производителей, как: ALAWAR, TURBOGAMES, REFLEXIVE, GAMEHOUSE, REALARCADE (игры с основного сайта и evaluation), DEUTSCHLAND-SPIELT, WILDGAMES, POPCAP GAMES, ZYLOM GAMES, Lolo games.
УСТАЛИ СМОТРЕТЬ КАК У ВАС ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВРЕМЯ В ИГРАХ, ТОГДА ВАМ НУЖНА ИМЕННО ЭТА ПРОГРАММА!!!
Категория: Медиа » Софт и Варез
Как меня чуть не женили
Автор: Ispanec от 25-11-2008, 14:58, посмотрело: 1031
0
Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал “Заебись!”. До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую [УПС] ню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?
Одевшись, я вышел из квартиры. [УПС]тое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно.
Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал “Заебись!”. До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую [УПС] ню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?
Одевшись, я вышел из квартиры. [УПС]тое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно.
Категория: Юмор и приколы » Рассказы
Девка чуть не захлебнулась спермой
Автор: Ispanec от 25-11-2008, 14:52, посмотрело: 6471
0
Чёрный негр с огромным членом выпускает такую струю спермы, что девку аж чуть не сносит напором
Посмотрите, вы такого точно не видели!!!
Чёрный негр с огромным членом выпускает такую струю спермы, что девку аж чуть не сносит напором
Посмотрите, вы такого точно не видели!!!
Категория: Интересное в сети » Видео
Monica Bellucci в журнале GQ (4 фото)
Автор: Ispanec от 25-11-2008, 14:24, посмотрело: 1553
Категория: Интересное в сети » Фото
Красивые рисунки девушек
Автор: Ispanec от 25-11-2008, 14:18, посмотрело: 3123
0
красивые рисунки обнаженных дамочек.
красивые рисунки обнаженных дамочек.
Категория: Интересное в сети » Фото
Фотографии к фильму Платон с павлом Волей
Автор: Ispanec от 24-11-2008, 15:20, посмотрело: 1259
Категория: Интересное в сети » Фото
У мужика два члена
Автор: Ispanec от 24-11-2008, 15:16, посмотрело: 4385
0
Вот как удобно чпокать сразу в два места!!! А женщинам то как хорошо...))
Вот как удобно чпокать сразу в два места!!! А женщинам то как хорошо...))
Категория: Интересное в сети » Видео
