Приходит мужик к другу.
-
Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в
лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с
девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Оказывается, что
продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели
телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
- Ты чего это подалась в стюардесы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
По сведениям неназванных источников,
Скотланд вышел на след поджигателей клиппера Катти Сарк (Cutty Sark):
Как
следует из показаний свидетеля проишествия - жителя Лондона,некого
Бориса Б., поджог дело рук бывшего агента КГБ Андрея Лугового, за
которым стоит Кремлёвская верхушка и Владимир Путин лично.
Свидетель также утверждает, что лично видел как Путин подавал спички и банку с керосином Луговому.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
ВДВ - все гуляют,
пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе
комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом.
Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с
самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты
будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не
разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты".
Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов
выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Милиция устраивает свою акцию!
Если
вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается
почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок.
Если
вы попали туда уже в 51-й раз, от вам дарят старый, конфискованный
кассетный плейер и одну касету с альбомом "золотое кольцо", чтобы
коротать время в ментовке было противно.
Ну а если вы попадаете
100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и
траффик на год, на халяву. 101-й раз еще никто не попадал.
Спускаются Ющенко и Буш по трапу самолета. Вдруг на безоблачном небе тучи, молнии, дождь!
- Это суд божий! - дрожит Буш.
- Я имею власть над всеми судами. Суд божий, остановись!
Охрана раскрывает сзади зонтики.
- Вот видишь, любой мой указ исполняется! Уже нет дождя.
И, довольные, они спускаются на землю. Они правят миром!
Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:
-
Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа,
вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как, прямо в самолете?
- Нет. Самолетом бываю я.
- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
Летним солнечным
утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку,
поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же
эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку,
поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!
Худенький
интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник
встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора
метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Что это у тебя так воняет?
- Мусор!
- А почему не вынесешь?
- Так не я же его завалил...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет
сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!