Гольденберг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.
- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки
рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок
поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены
переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют
немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они
выступают.
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
Только что, набирая в MS Word письмо, пришлось научить Word двум
десяткам новых слов с "ярко выраженной, экспрессивной окраской". Куда
смотрят составители русского словаря для Office?
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.
Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами
"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают дубы - выпускают фанеру.
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...
"В
свои 35 лет у меня есть всё: красавица-жена, двое детей, загородный
дом, собственная фирма и счёт в Швейцарии. Лучше быть не может, значит,
будет только хуже."-написал австралиец Джон Клейн в предсмертной
записке и застрелился...
Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей
в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу
после инструктажа.
- Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать.
Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…
Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.
Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она
вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается
хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить
всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Ну что мы за существа такие, привередливые, а мужики?
Счастья х#й задержишь.
Вот найдешь себе телку в Интернете, ну кажется такая ляля, а пройдет
неделька. ну две - и уже надоела. А ведь она даже слова не сказала и
денег не просила.
А я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал - Прощай дорогая, слишком дорогая!
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец.
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!
Услышал
тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж
жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в
комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с
ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно,
купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем
парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...
Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного
коряво будет звучать, т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но
всё-таки.
- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"
- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое
лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!!
Можешь!!?
-Она не смотрит
дом 2
-Женись
Было не мне лет 10-11. Кроме мопеда и компьютера меня мало что
интересовало.И вот мама решила найти мне друга по переписке. Откопала
откуда-то адрес какого-то Ачкасова Васи из города Кунгур ,моего
ровесника и заставила писать письмо.Я спросил, о чем писать-то ?Она
говорит , пиши о себе. Чем увлекаешься, как учишься и напиши
какой-нибудь анекдот и дала мне газету с анекдотами.Я написал:
"Здравствуй Вася!Я люблю ездить на мопеде и торчать у компьютера.А еще
люблю анекдоты".... На этом письмо кончается.Я его обнаружил лет через
пять в своих старых тетрадях, так и неоконченым. Виной тому была газета
с анекдотами. Забросил я этого Васю Ачкасова и сел читать анекдоты.Вот
и сижу до сих пор , читаю. Иногда пишу.
Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в Великобритании: наши многочисленные колонии...
Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не
уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в
торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет,
скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой
обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо
говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?
Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы
сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано: Armani
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо
(если не придираться к грамматике), пока мы не решили сменить выбранный
ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати.
Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела.
Нисколько этим не смутившись, детка забила между словами добавочные
буквы... которые покрасила в белый цвет!
Эксперимент.
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году,
закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот
наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка
толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые
помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам
ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А
перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150.
Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял,
что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и
потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой.
Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто
физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и
стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая,
кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом
из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного
и мужику:
- Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...
(ц) Шпиён
- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.
© Паук в банке
- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея...
грудь... талия... У меня диал-ап
Я и не знал, что в стихах Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы" слово "души" это глагол...
(с)шпиён
Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из
Бугульмы. По итогам игры: наши ребята - молодцы, а город отошёл к
Испании.
Мы Оливье смешаем с виски и встретим новый год по свински!!!!
Происхождение фразы "спасаем наши задницы" можно объяснить только тем, что в Америке одни пидарасы.
Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы
мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Однажды Фриц Лейбер, отведя С. Кинга в уголок, сказал, неприятно глядя
Стивену Эдвиновичу в живот, что на том свете господь пропускает
писателя через все то, что испытывают его герои.
С. Э. Кингу стало нехорошо. Подслушивавший Х. Эллисон потом долго жал в
холле руку Ф. Фармеру и сразу же включил в свои произведения элементы
сложной
эротики и многоярусного секса.
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз
срабатывала защита по к.з. фаза-земля ЛЭП. Аварийная бригада выезжала
после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении
нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного
поселка не обнаружили причину аварий.
Ситуация.
Местный "кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками,
оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом,
поливал все это дело водой с солью, а другой конец провод привязывал к
кирпичу и ... правильно закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект
потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по
к.з. Что было дальше с "кулибиным" история умалчивает, но
предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди,
которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и
радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю
обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику
негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.