Популярное за неделю

Анекдоты четверга

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

- Я вот тут подумал, и у меня родилась мысль...
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своём присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несёт Тина Канделаки?

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.

дальше больше =)

 
 
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из дыма пепельницы появляется джинн:
- Приветствую, повелитель. Загадывай одно желание.
- Э.. Ты кто? И почему одно, а не три?
- Я джинн. Было три, но твоим вторым желанием было сделать все так, как было раньше. То есть, до первого желания - поэтому ты меня и не помнишь.
- Ну, ладно. Тогда вот что: я желаю, чтобы я...понимаешь...имел успех у женщин. Слышишь, просто-таки охрененный успех у всех женщин. Ага?
- Сделано повелитель. Кстати, если тебе интересно: твое первое желание тоже было именно таким.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Муж возвращается из командировки. Ночью жена просит его страстно:
- Возьми меня как проститутку!
- А я не знаю как проститутку.
- Да, я тебя проверяла!
- А я не попался!!!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там...
в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

На сцене выступает крутой силач. Поднимает грузы, гнёт подковы и прочая. Хилый мужичонка интеллигентного вида не выдерживает:
- Послушайте! Вот Вы тут своими руками кирпичи крошите, рвете календари, ломаете доски, гнёте арматуру, а что-нибудь сделать ими Вы можете?
Силач мрачно смотрит на мужичка:
- Ими я могу сделать тебе больно.

- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "Осторожно! Стекло!!"

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

- Почему нельзя собирать грибы в Чернобыле?
- Разбегаются!!!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?"

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...- Ну иди давай...Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.

Голос из ванной:
— Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою.

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
#

Дорогие друзья!

Если вам понравилась статья "Анекдоты четверга" из раздела Анекдоты, поделитесь этой новостью через соцсети!

Спасибочки! )))
Оставить комментарий