Явно нерадивая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает:
- А за что Вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей, а я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают дети:
- Мама! Мама! Бери ее!
- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
дальше больше =)
Леша (4года) нашел где-то связку ключей, ну и соответственно начал пользоваться ими по назначению. Через какое-то время ему повезло - открыл двери дедского сада. Но был застигнут сторожем во время увлеченного поедания сгущенного молока в кухне детского сада. Естественно, был узнан и спроважен домой. Мама Леши, отчаянно его отделывая ремешком, приговаривает: - А за что Вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей, а я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают дети:
- Мама! Мама! Бери ее!
- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
дальше больше =)
- Да за что-ж мне такое наказание, да в кого-же ты уродился, да когда-ж ты поумнеешь? Ты бы еще магазин открыл, негодяй!
- Мамка, я пробовал! Не открывается!!!
- Ну,Колян, у тебя и жена! Страшила, в натуре!
- Да ты не понимаешь, она внутренне красива.
- Так ты тогда ее наизнанку выверни.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
- Я прошу вас сегодня заплатить мне за урок вперед! – говорит инструктор по плаванию своему ученику. – Море слишком неспокойное…
- Я хотел бы знать, что изображено на этой картине: восход или закат солнца?
- Закат.
- Почему ты так считаешь?
- Я знаю автора. Он никогда не встает раньше двенадцати.
- Я хочу понять, что такое философия?
- Поясню на примерах. Первый пример: два человека – один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Тот, который грязный.
- Грязнули в баню не ходят, а вот чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека – один чистый, другой грязный. Кто из н х пойдет в баню?
- Чистый.
- Неправильно. Чистый – он и так чистый, а грязный пойдет в баню, чтобы помыться.
- Да это фигня какая-то!
- Так это и есть философия!
- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет.
- Я взяла билет у своей сестры.
- Она что заболела?
- Нет, она дома ищет свой билет.
Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Изя говорит Абраму:
- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
- Правда, что ты любишь меня одну?
- Без сомненья, вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список!
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Н-да, и у психиатра тоже...
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, у меня собака такая умная! Всякий раз, когда "Спартак" забивает " Зениту" гол, она делает сальто.
- Офигеть! А в какую сторону она сальто делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".
