Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
- Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор.
Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!
люблю стоматологов!
Добрые они.
Спрашивают у тебя - делать анестезию?
- А Вы как думаете?
- Да не надо, что Вам лишние уколы...
И потом:
-Так больно?
-МММММММММ.... (нет)
-А так?
-МММММММ!! (нет, но уже близко!...)
-А вот так!?
-МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!)
(С удовлетворением в голосе)
-Хорошо....
Приехал на выходных к родителям, и помимо прочего решил телевизор посмотреть.
Беру пульт, тыкаю кнопку. не включается. спрашиваю отца
- У вас чего с пультом? батарейки сели?
-Нет сына, ты зажимай на кнопку включения, а второй рукой нижнюю часть пульта выворачивай против часовой стрелки.
до сих пор страшно представить что они до этого с пультом делали, прежде чем этот способ нашли.
краткая характеристика жены
товарисч тут говорил со своей по телефону
и выдал: Какая -то она сегодня месячно-критическая....
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты
последнюю пачку!
- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Младшенький, 3 года. У бабушки.
Она говорит, мол надо куда - то позвонить.
Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.
Несёт ей в комнату телефон….
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Не, ребята, вы как хотите, а я вступаю в партию Задорнова....
В субботу попал на РенТВ и смотрел "самое шокирующее видео" (как-то так). (кто смотрел - не даст соврать).
США. Какой-то не самый центральный городок..Полицейский (а у них на машинах на лобовом стекле стоит камера) на машине преследует какого-то нарушителя...тот как-то не очень согласен быть арестованным, поэтому в течении некоторого времени они играют в "салочки". Наконец, герой-коп блокирует того негодяя, прижав его к бордюру...(камера показывает лишь пустынную дорогу). Коп выскакивает из машины, обегает её спереди (ну как же - надо же перед камерой-то засветиться), выхватывает свой пистолет (ну чисто Рэмбо) и несется к будущему арестанту с криком "руки на руль! чтоб я видел руки!!!!!!" (исчезает из поля зрения камеры). Так все бы и кончилось, но тут (на наше счастье) подъезжает его коллега, и мы видим "продолжение банкета"...
Первый коп схватив задержанного бедолагу за руку, с криком "покиньте машину" пытается его вытащить наружу..ЧЕРЕЗ ОКНО, НЕ ОТКРЫВАЯ ДВЕРЦЫ МАШИНЫ...!!!!!!!!! Ему это и не удалось бы, но тут вступает подъехавший напарник. Теперь ОБА (причем крича "ПОКИНЬТЕ МАШИНУ" на два голоса, в стиле какого-нить "Чай вдвоем") пытаются вытащить чувака и опять же: НИКОМУ из них не приходит в голову ОТКРЫТЬ дверцу!!!! Вся эта вакханалия продолжается минут пять!!!!!! (я думаю, что тому нарушителю руку не оторвали лишь потому, что одет он был в рубашку Некитайского производства..) И тут - кульминация! Оба копа ...ВЫРЫВАЮТ дверь и вместе с ней вытаскивают мужика из машины!!!
Счастливый финал для всей системы американского правосудия....Наверное, после ТАКОГО, мужик будет сам проситься за решетку (там, похоже спокойнее).....
ххх: Да ты как стала с ним встречаться, вообще друзей забыла! Не в курсе, что вокруг твориться!.. Вообще ничего не знаешь!
ууу: Зато я теперь знаю, как дети делаются!
- Здравствуйте доктор !
- Здравствуйте.На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!
У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...
И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.
Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Рекламый банер размеров 468 на 60 пикселей
