xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.
Вчера случилось ситуевина.
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать:
все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))
Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал:
- Будешь Штуцером, понял, да?
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
Студенты Финансовой академии:
- Ты знаешь что такое 69 ?
- Ну где-то 2.425 рублей по сегодняшнему курсу.
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль"
yyy: И как?
xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =)
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.
Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ
xxx: что-то пока не хочет показывать
yyy: :) повезло фотографу
xxx: может и повезло
xxx: а может просто пофоткал
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Getman: а у вас... ДВА инета?
Мирослава: Hе-а. Три :))
Getman: а... НАХЕРА? *простите за нелитературность*
Мирослава: не знаю
Getman: если можно взять самый шустрый или самый безлимитный и нормально распараллелить-развести его на три компа?
Мирослава: а зачем?
Мирослава: если есть три инета
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2009".
она: мы завтра встретимся??
он: да, конечно, я за
она: только я с утра кататься уезжаю.. до вечера
он: ну значит вечером, не вопрос
она: а вечером вообще ни как не смогу
он: значит не увидимся(
она: ну не хочешь, как хочешь
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А! Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
"Одноклассники" (real)
Разыскиваю: Петр Квакушкин*
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы. пожалуйста, отзовитесь.
Подслушано в одном компьютерном магазине:
Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата.
Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать?
Покупатель: А в чем разница с обычной?
Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду!
Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
если завтра по утру ты с рассолом дружен - значит ты защитник наш и отчизне нужен...
Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
xxx дарова
yyy привет
xxx те руль с педалями не нужен?
yyy ты восмерку продавать собрался?
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и блаблабла )
Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )
Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит
другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать,
если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.
xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
xxx: Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
Шушпанчик
пойду с чаем пройдусь :)
Шушпанчик
у нас опять работать никто не хочет :) все поразбежались :) вдвоем тут сидим)
Stalker
вдвоем с чаем? :)
Шушпанчик
ну, тогда втроем :) не, даже в четвером - я, чай, начальник отд.продаж и творог
Шушпанчик
спрашивается, какое слово в этой строчке лишнее?
Шушпанчик
правильно - работа! :))
xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.
xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.
xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу.
Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь
какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.
Вот вы смеётесь над неайтишниками, а я недавно в магазинах искал диски с передачей Леонида Парфенова "Намедни". Так в большинстве магазинов мне на вопрос "У Вас есть диски "Намедни"?" отвечали: "На чем?"
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
xxx: Как тебе моя новая девушка?
yyy: ну ниче) чувствуется что человек хороший )
xxx: мне твоя тож внешне не оч понравилась
Философ на паре рассказывал кое-что из своей книги:
-Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо уронить? Наверное, мыло...))
Веселый мужик :))
xxx: новость на сайте: Президент Дмитрий Медведев не стал популярнее Джека Воробья.
yyy: Капитана Джека Воробья!
Звонит спамер опять
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов...
Я отвечаю:
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников?
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку.
Перезванивает.
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...
- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
Рекламый банер размеров 468 на 60 пикселей
